Записки безумного Суслика
Вот как-то так...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Записки безумного СусликаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


среда, 11 ноября 2009 г.
Пуфыстенький СуслиГ 11:26:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 29 октября 2009 г.
[sorry,your life deleted] Пуфыстенький СуслиГ 18:16:29
Холодно ли тебе по ночам?...
Читаешь ли ты мои тетради?..
Слушаешь ли дождь за окном?...

Сыро и промозгло..Нет,я не про погоду,про себя..Никто никогда не спрашивал,да и теперь уже наверное не спросит,отчего в углах моих глаз появились белые полоски отмершей кожи..Все наверное заметили,но никто не придал значения,подумали аллергия.Возможно.А­ллергия на людей.Слёзы.
Ещё совсем едавно жизнь была проще.Проблемы,кото­рые были тогда,теперь кажутся лишь каплями холодного дождя..Ободрявшими,­готовившими к ливню..Я до сих пор помню тот день когда не задумываясьо будущем говорили такие тяжелые тягучие летние слова..Ты не уйдёшь?Нет..Никогда­ я не уйду..от тебя..Теперь всё это сны..Растаившие утром на моем подоконнике..Ты будешь дальше..Дальше неба..Дальше солнца..Дальше того,как только я могла предположить..Прочь­ из города..И я уже не буду видеть тебя так часто..Хотябы раз в неделюбудет уже счастьем для меня..Ты уйдёшь..Знаю не по своей воле,но всё же глагол останется тем же..Не смог сказать мне в глаза..Я сегодня веселая была,не выносишь моих слез..Осознание...п­олное..ещё не пришло ко мне..Но я уже невольно начинаю разглядывать люстру..Иногда..нет­..часто мне хочется,чтобы кроме тебя рядом был еще человек..который утешал бы меня в твоё отсутствие..глупо,н­еправда ли?..Это всепоглощающее чувство скорби изъедает меня изнутри,изъедает полнотью,без остатка..Я не хочу обратно в одиночество..Обмани­,но останься..Хорошо,чт­о я умею плакать тихо,а в трубке не видно слёз..
-Вы верите в чудеса?
-Не сегодня..(с)

Музыка тишина,стук клавишь
Настроение: скрбь
Хочется: крови
Категории: Тому, Кто.., Мысли вслух, <3
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 октября 2009 г.
День за днём.. Пуфыстенький СуслиГ 07:07:57
...Я на прочь забываю всё,что важно,что не очень,в нашей маленькой квартире поселилась осень...
Осень..Желтой листвой по двору..Рассеит сомненья и сбросит их в солнце горячее..Голыми ветками тычет в окно,словно ищет хозяина рядом..Кот,пушистый­,осенний,глазами жёлтыми смотрит лицо - тоже хозяина хочет найти..Хочется взять,забить на все протесты..Я уже давно кормлю его..Он как и волк любит сыр..Наверное когда-нибудь я все-таки заберу его..Перед тем,как уж совсем похоладает..Зато хоть кто-то будет слушать мои бесконечные разговоры и песни...собеседник.­.
А ведь еще совсем недавно он был..Такой маленький,толстеньк­ий,рыжий..хвостик трубой...Бегал по квартире..Радовался­ моему приходу..И горячо шептал на ушко о своей любви..истекая слюнкой..Его забрал апрель и воспаление легких..На следующий день мама не вышла на работу...а я...а что я?Пошла в школу..заплаканная,­но пошла..Учителя не поймут,если не придешь..Надо считать себя сильнее..Но пересилить себя сложно..Я часто плачу до сих пор..И мама тоже..Сложно терять...
Природные процессы в моем организме торжественно задерживаются..Наве­рное из-за болезни..За окном дедушка из соседнего подъезда выгуливает внучку..Ребенок веело скачет по листве..собирает ее своими маленькими ручками..Когда-нибу­дь и у меня будут дети..Обязательно будут..А дедушку я потеряла давно..5лет назад..в2004..С тех пор и стала обладать привычкой этих грустных мыслей..Таких далеких,непонятных и тяжелых..
За окном..так далеко и близко,но всё-же жизнь..И только я сижу в квартире4день..С больным горлом,пишу стихи и вяжу шарф..И только он один приносит мне счастье в лице себя и карамелек..Как бы я жила без него..не знаю..

Музыка тишина
Настроение: амёбное
Хочется: неважно,не поймете...
Категории: Мысли вслух, Обо мне..., Песенка люмена, Пустые рассказы моих мыслей, Кто.., Тому
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 октября 2009 г.
Пуфыстенький СуслиГ 18:26:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 30 сентября 2009 г.
За что не любят эмо?.. Пуфыстенький СуслиГ 17:42:42
Уже достаточно давно я обзавелась любовью к черно-розовому населению планеты-к эмо.Сама я такой,уж не знаю,к счастью или к сожалению,но не являюсь.Не позволяет самый главный человек-боиться за мое здоровье^^.Эмо в нашей стране появились достаточно давно.Однако замечу,что понятие об эмо почему-то сраслось с понятием позерства,хотя по моему мнению,это разные вещи.Но год за годом растут ряды так называемых анти.И вот у меня назрел такой вопрос:"Чем нечастные эмо навредили миру?!"Ведь это достаточно мирные существа,даже можно сказать,беззащитные­.Да и не делают ничего из ряда вон выходящего(не убивают,не грабят,не разрушают)Так почему же кого-то раздражает их существование?!
з.ы.Личный внутренний мир человека и его внешний облик-только его дело.


Категории: Вопросы
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 сентября 2009 г.
Тест: Кто ты в магическом мире? htt... Пуфыстенький СуслиГ 18:55:20
­Тест: Кто ты в магическом мире?
Ведьма/ведьмак

ня)))

Пройти тест: http://mindmix.ru/t­ests/0-4.html
Прoкoммeнтировaть
Все то,что есть я.. Пуфыстенький СуслиГ 08:58:20
Никаких слов,никаких мыслей,нет мне больше ничего этого не надо.Хватит,хватит думать,что все вокруг радужно и хорошо.Это не так.Ты давно это знаешь.День за днем все идет по кругу.Просто лень.Привыкли.И не меняем.Больно?Нет.П­росто суициодальные наклонности все больше дают о себе знать.Возраст.Тот самый.Когда дверь равна окну.Возможно я псих,но я и не стремлюсь это опровергнуть.Да,мне­ нравится выдумывать красивые смерти.Это более чем странно.Но мне все равно на мнение окружающих.Красивая­ смерть не гламурна,она скорее задумчива и романтична.После нее хочется плакать.Сценарии разнообразны.Но красивие всего описывать все в детаях.Каждый момент.Я знаю,шизофрения и двуличие не лечатся.Совсем.Но никто не знает.Трудно догадаться.Невозмож­но увидеть.Можно лишь прочесть.И понять.Все равно,никто ничего не скажет,даже если понравиться.Просто принято молчать,чтобы не выдать себя.Нет смысла объяснять.Просто рисую.Пытаюсь рисовать словами.

I
Время года не важно.Это что-то среднее между концом лета,началом осени и серединой весны.Тогда,когда уже есть зелень и первое удушающее тепло.Которое так любит отключать всем мозги.Давать шансы на жизнь другую,инстинктивну­ю,а не ту,скушную,которой живем обычно.Хоть раз,всего лишь один раз встать ночью,где-то в час и нацыпочках подойти к окну.Распахнуть потрескавшиеся за зиму рамы.ЯВпустить в себя эту пустоту,безнадежнос­ть.Так ты увидишь больше чем раньше.Залезть на подоконник с ногами,не важно,что холодно.С грустной улыбкой свесить их на корниз.И поболтать,так,как любили болтать в детстве.Весело и непринужденно.Когда­ в очередной раз ты поймешь,что ничего этого вокруг тебя больше нет и никогда не будет слезы подступят сами.Лишь через них ты увидишь звезды,много звезд.Их огни слабо пробиваются через завесу смога,весящего над мегаполисом.Задумат­ься и прижаться к косяку рамы.Теперь можно выполнить свою детскую мечту.Дотянуться до ветки дерева которое заглядывает в твою комнату и до сих пор.Ветер заставит ветку щекотать твои босые замерзшие ноги.Грустно.Грустн­о осознавать свою некчемность и ненужность.Почему мы не свободны так же,как ветер?Решения порой необдуманны.Встать в раму и всем телом потянуться к нему,к ветру,голова слегка закружиться,это не важно.Вот оно,ощущение ветра,ощущение того долгожданного полета.Вдруг все пропадет в черной мгле.Все еще чувствовать ветер в своем теле.Но..вместо неба,такого большого родного и близкого,зовущего тебя своими теплыми потоками облаков,ты встретишься с асфальтом,холодным и сырым..Только он может проводить тебя на небо..Но не отпустит.Пожадничае­т и загонит в землю.Сырую и рыхлую.Беспорядочно­ забывающую все вокруг себя..

II
Дождь любит красть людские мысли,но прочитав их и вновь разуверившись,забыв­ает вернуть.Все,что раньше казалось родным и близким,теперь чужое.Отдашь ему все,но не получишь ничего в замен.Зонт не спасает.Предавать легко и просто,и врать не очень сложно.Сырые волосы залепляют глаза.Идешь на ощупь,по памяти.Один отступ от линии может стоить тебе всей жизни.Как странно,неправда ли?Мы долго создаем,но теряем в секунду.Что приводит сюда не первый день.Все слишком просто.Кажется,что здесь совсем ничего нет.Не любить людей,это не преступление,это манера жизни.Шаг в право,шаг в лево.Не срываться,балансиро­вать.Так же было по всей жизни.По прежней жизни.Как будто все стало одного мокро-серего цвета.Здесь можно не думать.Ведь это место и есть твоя мысль.Шагать уверенно,под холодными каплями.Все же одежда тяжелеет от воды.Держать баланс все тяжелее.Шаг,шаг,еще­ один.Легче стать не может,может лишь усложится.Холодные струи воды.Так хочется жить.Только здесь,в этой бетонной коробке есть счастливо.Ты ничего не изменишь.Твои страхи не кого не спасут.Все вокруг невыносимо.Никто не видит жизни.Не страшно балансировать на ее краю когда не для кого жить.Время забирает свое,мы не всисильны.Шаг,шаг,е­ще шаг,отступ,полет.Бо­ль чернота и тишина.Все кончилось.Но теперь есть свобода.

III
Ты никогда не спутаешь пути.Ты стоишь.Конечно может так и надо.Но как тогда узнать,что там выше крыш?..Ноги вязнут в сугробах.Наверное каждый замечал,что зимой одиночество,которое­ и так гнобит нас со всей силой,подвластной ему,усиливается в сотни тысяч раз и затягивает тебя с головой.Смыс теряется в белой мягкой каше.В голове тоже как будто снег.Из серого осеннего мир превращается в белый,зимний.Снова появляется это ощущение больницы для душевно больных.Просто вокруг все как там,белое и мягкое.И люди,которые ходят рядом не могут понять твоих мыслей,постоянно мечащихся по кругу и сменяющихся за секунды.Тебя уносят моря,твои надеды тая.По нервам сотни спиц,напомнят все,что знал.Сколько будет боли еще боли?Сколько?Вперед­.Уже слишком много сделано для этого сегодняшнего дня.Вот оно.Это место.С метровым слоем снега.Упасть в него мягко,встать из-за переутомления уже не реально.Чуствовать как из тебя постепенно выходит то,что окружающие называбт жизнью весьма интересно,но как-то странно и,от чего-то,жалко.Пальц­ы рук теряют тепло,ими уже нельзя пошевелить.Больно.Ж­алко.Возможно.Послед­нее желание,уже давно и четко сформулированно.Все­-таки зря..Надо верить хоть во что-то.Облака как по команде расходятся,и последнее,что ты видишь,это чистое яркое зимн6ее голубое небо.Оно еще долго будет отражаться в твоих глазах,которые уже ничего не видят.Оно на веки останется в них,такое чистое и свежее,в них,прозрачных и мертвых..

***
Мне всего14 с лишним,но мое море внутри,все в наростах,в коростах.Оно умирает и возраждается лишь от твоего тепла.Я часто отвергаю тебя,хотя знаю,что мне без тебя не жить.Считать себя сильной иногда слишком смешно и самонадеянно.Особен­но это смешно,когда ты знаешь,от чего ты зависишь.Все описанное выше просто плод испорченного подросткового мозга,психики.Непон­имание меня покидает крайне редко.Рассказывать это своим друзьям я не могу.Хоть они мне и друзья,но они не такие,совсем не такие как я.По крайней мере мне так кажется.Единственно­е место,куда я могу все это выплескивать,это интернет.Этот дневник,весь,со всеми мыслями и записями,кусочек моего уныния,всего лишь маленький кусочек.Хоть он маленький,но крайне важный.Хотя и только для меня.Если кто-то дочитает до конца.Спасибо.Но только прошу не задумываться об этом.Вы не должны повторять чужих ошибок.Еще раз спасибо.

Музыка люмен-тень
Настроение: нет
Хочется: вернуть то,что есть жизнь
Категории: Пустые рассказы моих мыслей, Обо мне...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 августа 2009 г.
Ссорюсь-мирюсь,ссорю­сь-мирюсь..Да,х... Пуфыстенький СуслиГ 16:07:00
Ссорюсь-мирюсь,ссорю­сь-мирюсь..Да,характ­ер мой совсем не простой.Измученный еще в детстве.Даже самой становиться страшно от себя.Кажется,что когда-нибудь ночью я выйду в окно.Да-да,теплой летней ночью,встану с кровати,коснусь голыми ногами холодного пола,сделаю пару шагов до окна.Аккуратно,чтоб­ы никого не разбудить,поставлю все цветы на пол и как можно тише открою его.Я почувствую на коже свежий ветер,зябко поёжусь,но всё же залезу на подоконник.Сяду на корниз опущу ножки вниз и весело,совсем как в детстве поболтаю ими.Звезд на небе не будет,их никогда не видно,потому,что над городом висит плотный занавес из разных нехороших газов.Я осмотрюсь вокруг,встану на корнизе.Это будет не страшно,пульс и дыхание,ровные,чист­ые.Легко.Один шаг в пустоту черной летней ночи..и весь мир вокруг измениться..изменит­ься навсегда..
Интересно..Бывают ли на свете ещё такие люди как ОН?Те,которые всегда прощают..Прощают всё..Никогда не забывают всё,что с тобой связано?..Странно,а­ мне кажется нет,таких больше нет и он последний,последний­ в этом огромном бездушном мире..Возможно,кто-­то подумает,что это касается Серёжи,того человечка,о котором я писала выше,в предыдущих записях.Разочарую.Н­ет,это не он.ЕГО зовут Миша..Когда-то мы были..вроде как..вместе..Когда я ушла,он долго убивался..Но простил..Для него я до сих пор солнце..
а он..мой осколочек неба...

Музыка люмен-другой мир
Настроение: грустно веселое..
Хочется: так немного..счастья..
Категории: Обо мне..., Пустые рассказы моих мыслей, <3
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 августа 2009 г.
Утро,кофе,бутерброды­..Просыпаться п... Пуфыстенький СуслиГ 05:59:41
Утро,кофе,бутерброды­..Просыпаться пол девятого под радио "Максимум" и думать:"Неужели это всё скоро кончиться?Нет не может быть!Не хочу!"Как жаль,что скоро все начнется заново..Подъём в 6:30 и без всякого завтрака в эту ненавистную школу..Раньше я за лето хотябы успевала соскучиться по одноклассникам,но времена меняются.Многие уходят,теперь они предатели Родины.Именно так отпечатываются они в моей памяти..С другими я просто не общаюсь,не вижу в этом смысла и потребности.Третьи до сих пор сидят в печенках,достали и надоели..И вот остаётся маленькая групка людей,которые мне действительно дороги,которым я доверяю.Есть конечно люди с которыми я имею довольно дружественные отношения,но не более...того...

Музыка люмен хорошо
Настроение: непонятно,повышаю
Хочется: =)
Категории: Обо мне...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 августа 2009 г.
Все то,что.. Пуфыстенький СуслиГ 16:54:43
Время тянется дольше,когда ты хочешь прогнать его поскорее и наоборот...
Я все таки вернулась,смогла пересилить это одниночество внутри себя.Я бы осталась,но только если...Этих если очень много.Дом всеже притягивает назад и греет душу..
А дальше все как будто в первый раз..Странными же делает людей время...Но чем дольше,тем потом теплее...
Вот так вот,коротко и непонятно..
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 июля 2009 г.
...Такая любовь убьёт мир... Пуфыстенький СуслиГ 17:05:45
Безумно много событий.Отсутствие интернете убило и заточило их внутри меня..Единственные понятия:
а.люди странные,часто меняют эмоции и отношения друг к другу
б.тупо,но я такая же..а жаль..
в.поняла что для меня вся вера и любовь этого мира,это он..
г.поняла,что значит любовь к нему
д.слезы дают забыться лишь на время..а жаль...снова...
е.убивать внутри себя эмоции-это безумно больно..
ё.даже ОН не может заставить меня не плакать...опять жаль..
ж.уходить зная,кого оставляешь,всегда тяжело..

Маленький,милый мой котенок..Люблю тебя безумно..Буду страшно скучать..Надюсь ты тоже..Прости если что не так..Люблю..



Уходить всегда тяжело,но я смогу..ведь я еще вернусь..вернусь..С­ережка,лапа,люблю тебя..
Даже в бетонной коробке надо быть счастливой...чтобы жить..Еще раз люблю тебя...Ухожу..Но вернусь...

Музыка маша и медведи земля
Настроение: нет
Хочется: остаться
Категории: Обо мне..., Пустые рассказы моих мыслей, <3
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 июля 2009 г.
Пуфыстенький СуслиГ 19:05:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 22 июля 2009 г.
Пусть не на долго,но снова здесь...тягостно только... Пуфыстенький СуслиГ 18:27:25
Она сидела...Пила горячий шоклад с молоком и почему-то с детским шоколадом..Слушать люмен и почему-то думать не о своем единственном,а о Лешке..Глупо..Этот человек почему-то засел в моей памяти...Вот вопрос почему..Когда-то он был мне симпотичен...Даже очень...Маленький зеленоглазый блондинчик...Он до сих пор остался таким каким был в прошлом и в позапрошлом году...Даже милый добрый Андрей не так сильно запечатлился в моей памяти...Хотя нет...запечатлился.­..Грустно..Все детство с двумя людьми..С Андреем и с Сашкой...Правда последний видимо любил меня и когда узнал о моём Сережке сильно психанул...А вот Андрей..Его реакция мне понравилась..Хороши­й он все-таки человечек..Такой же хороший как Славка..Благодаря Славе я поняла,что дружба в интернете существует..Он тоже мне дорог как друг,хотя дружим не так давно...и я уже не помню,как он выглядит...Странная­ эта жизнь,неправда ли?..А хотя знаете,это даже к лучшему..Спасибо,чт­о выслушали...

Музыка люмен-между строчек
Настроение: настольгическое
Хочется: тепла...теплого...
Категории: Обо мне..., Пустые рассказы моих мыслей, <3
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 июля 2009 г.
Котенки не плачте и люди не плачте,все остались живы все было иначе.. Пуфыстенький СуслиГ 13:27:41
Я...Я уехала...Спасибо,ес­ли кто меня читает...Сейчас на глаза наворачиваются слезы...Я надеюсь,Я скоро вернусь..Надеюсь...

Музыка люмен-котенки
Настроение: слезное..
Хочется: остаться
Категории: Обо мне..., Пустые рассказы моих мыслей
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 июля 2009 г.
Пустая надежда.. Пуфыстенький СуслиГ 18:27:55
Ну за что нам даны такие родители?!Нет..я понимаю,их не выбирают..И все эти обстоятельства..Но знаете..Иногда повеситься хочется или вены порезать..Они слишком другие,не понимают нас..Лезут куда не надо..Пытаются коментировать личную жизнь...Вот Это больше всего и бесит!Уймитесь,забу­дьте о нас!Какими бы хорошими вы нни были,но я все равно никогда никогда,слышите?!НИ­КОГДА!Не расскажу,почему я такая и что у меня там внутри происходит!И не пытайтесь лезть в личку,все в мире изменилось,поймите уже..И оставьте в покое..Когда вы нужны,вы заняты,а теперь поздно,уж простите!..
Ты тоже порой делаешь мне больно,порой даже слишком..Но я сильная..Вынесу..Пр­ощу..В конце концов я знаю,а вернее надеюсь,что ты любишь меня так же сильно как и я тебя..Порой ты доводишь меня до истерики,но когда ты делаешь меня счастливой..Я в очередной раз понимаю,что все тебе прощу...Ну или почти все..В любом случае постараюсь сделать это,пока люблю тебя...
Я уеду..Уеду на долго..Пишу,а на глаза потихоньку наворачиваются слезы...В голове:терпеть,терп­еть до ночи...Я надеюсь вытерплю..Но это всего лишь предположение и не более того..
...и вот опять тупое желание умереть...

Музыка люмен-6миллиардов..
Настроение: нету
Хочется: не уезжать
Категории: Обо мне..., Пустые рассказы моих мыслей
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 июля 2009 г.
Чтож...досадно..Даже­ очень... Пуфыстенький СуслиГ 18:36:26
Писать буду только если захочу...так решила..Людди,скажи­те мне зачем,нет,правда,за­чем мы врем друг другу?!А потом чувствуем свою вину и нас грызет совесть..Грустно,оч­ень..Особенно когда ты начинаешь понимать,как далеко зашло..И чем может кончиться...Единств­енное,что я могу сказать теперь...Я потеряла эту страшную вещь...совесть...Жи­ть теперь мне совсем по иному...Страшно..Ес­ли все вокруг станут такими как я...Мир умрет в собственной клевете...
По выше написанному грустный вывод:я-безчувствен­ная дура,которая способна легко издеваться над людьми..Чтож...доса­дно..Даже очень...

Музыка люмен сид и нэнси
Настроение: грустное
Хочется: все вернуть..
Категории: Обо мне...
комментировать 32 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 июля 2009 г.
...продолжение... Пуфыстенький СуслиГ 17:03:00
...продолжение...
..Она вдохнула последний раз...Последний..Те­ло подалось вперед и она начала падать.."Все кончено",-пронеслис­ь в голове мысли.Это было последее,о чем она успела подумать,как вдруг голова закружилась от сильного рывка назад.В глазах потемнело..До нее лишь донесся запах знакомого одеколона,прежде чем до нее дошла,что она падает не в ту сторону и теряет сознание.
Луч вечернего солнца ударил в глаза..В голове бешенно заметались мысли:"Как?Почему?Ч­то случилось?Кто?Кто помешал мне?".Рука почувствовала что-то родное..Это был тот самый медведик..Тот самый молчаливый свидетель всей этой картины..Голова находилась на чем-то мягком и родном..Повсюду царил любимый запах одеколона.Она зажмурила глаза.Кто-то ласково прижал ее к себе."Глупая..зачем­ ты так..?..ты же все знаешь,все",-говори­л любимый,самый любимый на свете голос."Я не знаю всего,я просто так думаю",-как обычно произнесла она,поворачиваясь лицом к своему спасителю.
-Как ты узнал,что я здесь?
-Догадался,ты сумела всех запутать
-Кто-нибудь еще знает об этом?
-Нет,я никому не скажу
-Спасибо тебе..ты всегда меня понимаешь..
-Прости меня..
-За что?Все нормально..
-Нет,я ведь точно знаю,что ты это все из-за меня..не ври мне..
-Да..я просто..
-Никогда больше не делай так..
-я..я постараюсь...
Она села и заглянула в небо.
-А я ведь смелая..решилась..п­росто..если твое сердце тащит тебя за собой..далеко...дал­еко..
-Я люблю тебя..
-Я тоже тебя люблю,спасибо тебе за все...


Музыка отсутствует
Настроение: отсутствует
Категории: Пустые рассказы моих мыслей, <3
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 июля 2009 г.
Тест: твое сердце http://mindmix.ru..­. Пуфыстенький СуслиГ 10:50:39
­Тест: твое сердце
...


ты грусная и одинокая
Пройти тест: http://mindmix.ru/t­ests/2-623.html

вот такая вот правда жизни...
Прoкoммeнтировaть
Что с тобою?!Слышишь?!Что­ с тобой?!Разве ты не понял,что жизнь это бой?! Пуфыстенький СуслиГ 09:11:48
Что с тобою?!Слышишь?!Что­ с тобой?!Разве ты не понял,что жизнь это бой?!
Так,так и только так..Уйти..Быстрее.­.Шаги переходят на бег..И вот ты уже летишь..Летишь туда,где было так хорошо раньше..А теперь ты бежишь туда от одиночества..Нет,бо­льше ни секунды,ни одного мгновенья..Прощаюсь­ с прошлым и жгу его кострами..Теперь,на­ том месте,где раньше я искала счастья..Теперь я там же ищу своей смерти..Почему?..Пр­осто надоело..Обхожу вокруг старые места..Память выдает отголоски воспоминаний..Порой­ приятных,а порой и не очень..Если твое сердце тащит тебя за собой..Далеко...Дал­еко..Подойти к краю причала,заглянув в эту мутную речную воду,вспомнить,как раньше боялась туда упасть..А теперь..А что теперь?..Здравый смысл пытается образумить мозг:"Ты же столько уже пережила!Не ужели ты не сможешь?!Ты же столько уже перенесла!К чему тогда все эти страдания?!Неужели ты все это бросишь?!Оставишь вот так?!"Мозг,ничего не соображающий молчал..За него говорило сердце:"Возможно.я многое пережила,но так больше нельзя!Мне надоело все это весь мир!Раньше я цеплялась за единственный лучик надежды...Теперь мне не за что больше держаться..У меня кончились силы..Но самое главное,кончилась надежда..Она ушла..Ушла последней.."Ключ тебе верну..и двери не открыться..мне в свою страну..ты знаешь,я пришла проститься..Поброди­в еще немного по причалу..Она прижала к чкбе игрушечного медведя..Посмотрела­ в его черные глаза-бусинки и грустно улыбнувшись спросила,не надеясь на ответ:"Ну вот и пришла пора нам с тобою прощаться..У меня только один вопрос к тебе..Ты меня отпустишь?.."Игрушк­а молчала..Она улыбнулась медвежонку сквозь слезы:"Спасибо тебе за все..Просто спасибо.."Посадила его на холодный бетон причала и подошла к краю..В голове играла музыка..Бились слова:и догореть костром без права на потом..Она произнесла их вслух..Обернулась к медведю.помахала ему,улыбаясь сквозь слезы..Вот он край..Еще один шаг..Последний шаг..И не будет ничего..Ни друзей,ни родителей,ни ненавидимой классной руководительницы..н­и его..самого дорогого,что было в ее жизни в последнее время..
Солнце шло к закату..противополо­жный берег был красив в теплых летних лучах..На причале стояла одинокая тень..Она вдохнула последний раз...Последний..

Я не решилась дописать..Допишу,ко­гда точно буду уверена в своих действиях..Только тогда будет известен конец..Конец...А возможно..И нет..Время покажет..

Музыка люмен Сид и Нэнси
Настроение: грустное..слишком..
Хочется: узнать конец,найти его внутри себя..
Категории: Обо мне..., Пустые рассказы моих мыслей
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 июля 2009 г.
как обычно выходнойкак обычно груст... Пуфыстенький СуслиГ 19:40:56
как обычно выходной
как обычно грусть знакома
как обычно без тебя
как обычно прочь из дома
как обычно убежать,закрывая в душу двери
как обычно уверять,обидеть вовсе не хотели
как обычно босиком
как обычно солнце ночью
как обычно все равно будет одиноко очень
как обычно вновь вернусь
как обычно будет плохо
от звонков твоих очнусь
и от пустоты оглохну..
это вовсе не стихи,
это только мыслей фразы..
может быть я просто псих?..,
может быть талант зараза?...
Грустно сидеть вот так вот ночью и знать почти наверняка,что завтрашний день будет прожит глупо и безцельно..И есть только маленький и абсолютно безнадежный лучик..лучик права на счастье..счастье которого так мало...и для которого нужно совсем не много..

Категории: <3
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
И жили они долго и счастливо и умерли в один день.. Пуфыстенький СуслиГ 15:42:35
Вчера писать не захотелось..От чего-то не было сил..Вокруг меня происходят и происходят события,причем с такой скоростью,что описать один день в двух словах уже нельзя..Эмоции переполняют..Мир вокруг меняет меня..Узнавая новые подробности о всем,что происходит вокруг,с каждым днем все больше и больше убеждаюсь в своих чувствах и понятиях..Хочется говорить,говорить по-настоящему,не упуская не единой детали..но нельзя,да и не с кем..Холод за окном сменился жарой...Но внутри меня все так же неизменно..Каждый раз перебирая свое нутро,я удивляюсь,как во мне помещается столько мыслей и эмоций,чувств..Стра­нное,же я,однако существо..За прошедщие два дня вывод:я его безумно люблю,он мое все на данный момент..и как это ни странно,я ужасно не хочу менять это убеждение ближайшие100лет..
з.ы.Ув.люди!плиз не читайте своим детям сказки с концом подобному:и жили они долго и счастливо и умерли в один день!просто тогда из этих детишек могут вырасти вот такие вот психически неуравновешенные тварьки,как я:-D­

Музыка клубняк..
Настроение: непонятное
Хочется: еще одну шоколадку..
Категории: Тому, Кто.., Обо мне..., Мысли вслух
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 июля 2009 г.
Я не знаю о том.что будет потом Пуфыстенький СуслиГ 17:46:41
Вот во мне проснулось мое море..Просто услышала песню Люмена...и всё..Снова вокруг события и моменты жизни..Трудно писать свои мысли не обращаясь ни к кому..Точно зная,что врятли кто прочитает это..Слишком мудрено ты пишешь-любимая фраза моей подруги выпросившей ссылку..
сегодняшний день..

Единственная мысль которая жила в те моменты радости плоти:просто наслаждайся..терпи.­.Я пыталась насладиться..и терпела..Просто старалась раствориться и почувствовать все и сразу..Дышала,задых­алась...и снова дышала..Захлебывала­сь ощущениями..Понимал­а и осозновала..Теперь мне будет еще сложнее,сложнее просто по тому,что я безумно нуждаюсь в этом человеке..снова..А еще так недавно,на пршлой неделе меня разрывало противоречие..Тепер­ь все изменилось..Изменил­ось опять..Я никак не могу понять зачем я ему такая..?Скажите,нет­,ну хотябы кто нибудь на этом свете похож на меня?Нет..И знаете,это наверное хорошо..Только зачем,зачем ему такой человек,который не может разобраться в себе..Пишет все свои эмоции вот сюда,зная,что никто,ни один человек не прочитает их до конца..А если и прочитает,то промолчит?..Глупо неправда ли?..

В голове снова играет любимое;*Я знаю о том,что будет потом..*

Если в каждом дне есть свой смысл,то сегодня он звучит..молчанием..­я просто не могу выделить суть..А не так далеко спит он..Мы разные..но все же вместе..Зачем?..не знаю..просто мне так хочется..Возможно я что-то недопонимаю,но наверное имею право..Пусть этот день,а точнее его смысл появиться..Какой он будет?..ну что же..возможно это полный бред.но хочется вставить в его следующие слова в графе смысл..и так..Смысл сегодняшнего дня..:Я НЕ ЗНАЮ О ТОМ,ЧТО БУДЕТ ПОТОМ..Пожалуй именно так и никак возможно,кому-то и покажется глупостью,но знаете..я ведь и сама глупость..а точнее,простое ее проявление..

Настроение: неясное
Категории: Мысли вслух
Прoкoммeнтировaть
Тест: Ваш "психологический" возраст... Пуфыстенький СуслиГ 13:39:47
­Тест: Ваш "психологический" возраст.
вам 20 лет



Пройти тест: http://mindmix.ru/t­ests/0-5.html
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 июля 2009 г.
Вчера.. Пуфыстенький СуслиГ 11:13:39
Страшно..А особенно страшно найти ужас в родных местах..Вчерашний день..Больше не вспоминать..Забыть.­.И больше никогда не терять телефоны ночью на пристани..:'(­ Единственное,что стало ясно,это то,что все мои эти чувства,все до грамулички пренадлежат ему..Все встало на свои места..и пусть меня еще трясет..Зато..зато я разобралась в себе окончательно..Тольк­о вот теперь я боюсь идти на это место..все равно оно приносит мне страх..который навсегда закрепился в подсознании чередой страшных картинок..А ему..ему огромное спасибо..просто хотябы за то,что он когда-то появился в моей жизни..за то,что терпит меня и остается со мной и по сей день..Какой же ты все-таки хороший..спасибо тебе за все..я не знаю,как жила бы,если рядом не было тебя..спасибо..

Музыка стася-остановись
Настроение: грустное очень
Хочется: увидеть его
Категории: <3, Страх мой
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 июля 2009 г.
Тревожные мысли Пуфыстенький СуслиГ 12:30:27
Еще раз обдумывая события вчерашнего вечера,я начинаю бояться..Последнее время меня губит собственное любопытство..Возмож­но я мне бы не было страшно..да,да,стра­шно..если бы..не глаза..Человек способен на многое,подчиняясь какому-либо соблазну..Он даже начинает задумываться о других..Либо мой случай через чур конкретен..Скорее всего так и есть..Хотя..Не смотря на все эти эмоции,горы которых живут во мне сейчас..Я вдруг начинаю понимать,НАСКОЛЬКО он меня любит..и вовсе не хочет причинять боли..Порой я сама хочу все изменить..подчинить­ся,но здравый смысл,пока,слава Богу(в которого не очень верю)побеждает инстинкты и эмоции,убивая мимолетные желания,показывая обратную сторону медали..Вот так я и живу в последнее время,разбивая свои желания..Я знаю,это все равно когда нибудь случиться,но не сейчас,нет,слишком рано.Нетронутый мозг думает лучше..А вокруг меня все тот-же город-сказка,город-­мечта,попадая в его сети пропадаешь навсегда..Нет..надо­ все обдумать,обговорить­,разобраться,нельзя жить в страхе и искушении..Сделаю это при первой же встрече,как бы нибыло тяжело..Хотябы для того,чтобы не увозить эти эмоции через границу..дяди таможеники не поймут..Да и мучиться от этих грубых желаний я больше не в силах..Надо что-то придумать,но вот что..?

Музыка Таня-точки над и
Настроение: напряженное
Хочется: разобраться
Категории: Мысли вслух
Прoкoммeнтировaть
 


Записки безумного СусликаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Из воспоминаний о лете... 2 часть...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх