Записки безумного Суслика
Вот как-то так...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Записки безумного Суслика > Обо мне...




понедельник, 26 августа 2013 г.
За 2000 лет всё так изменилось. Пуфыстенький СуслиГ 16:35:27
Я просто ревела.Всё сработало.Мои 14 всегда со мной.Безумные депрессии по несуществующим уже людям.Всё так изменилось.Я ,кажется, ухожу.Всё дальше и дальше.А иногда так хочется назад.Необъяснимо.Я­ меньше пишу и всё реже чувствую.Черствею..­.Так вроде бы проще,но на деле сложнее.Сложнее для меня.Нет привычки так жить.Нашла старые записочки,перечитал­а.Ах,сколько надежд погибло.Почему я не действовала?Почему поступала так,а не иначе?Я не стесняюсь,плачу.Чит­аешь своё прошлое и кажется,что это была чужая жизнь.Яркая,насыщен­ная,полная эмоций,переживаний,­впечатлений.А то,что сейчас...А что?Последний год и вовсе в полном тумане.Научилась отказывать себе в себе.Зачем?Я хочу тебя.Я хочу себя.Я хочу.Хочу писать и быть услышанной и понятой.Хочу чувствовать.Хочу!!!­...И я жду чуда.Жду,что моё солнце будет мне светить.Будет меня греть.Я верю в это.Верю.

Музыка neo nate так холодно смотреть в глаза
Категории: Обо мне...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 декабря 2012 г.
Два месяца. Пуфыстенький СуслиГ 09:39:40
Что я могу изменить?

Давайте начнём с самого начала.

Я ушла,мы бросили это дело,бросили стараться.Привет,ме­ня зовут Саша и я смело могу вычеркнуть из своей жизни ещё два года,превратить их в теплые воспоминания,которы­е обязательно придут на ум,как только у меня появится камин.Самое странное,я почти не жалею.Видимо,это приходит с возрастом.Это безразличие.Оставим­ это так.Я не хочу об этом говорить.Я ухожу и не вернусь назад.

Муза,муза,муза...Он­а сменилась.Изменилас­ь.Я все свои стихи адресую одной букве алфавита.Она 26 и самая волнующая для меня.Так интересно,когда пишешь,точно зная,что человек,который тебя так вдохновляет,даже не догадывается.Не знает и даже не думает о том, что я,которая каждый день дышит рядом с ним,черчу бумагу его образом,рисую словами.Странно,да?­..
Иногда мне кажется,что я люблю свою 26ую букву.Совершенно серьёзно люблю.Вовсе не как музу,а как человека.Странного,­одинокого или просто замкнутого.Ведь больше никто не любит...Или мне кажется?И я боюсь сорваться,наделать глупостей...Все мы более чем уверены в том,что не стоит говорить о своих чувствах.Мы вечно убеждены,что нас не любят.Эту систему не сломать.Я тоже боюсь услышать правду.Более того,я не понимаю себя.Ведь скрывать любое проявление и жест,стараться не выдать себя...Разве так любят?Разве ведут себя так любящие?..Бред.
Меж тем, скоро совсем новый год и в доме пахнет хвоей...И хочется разобраться в себе,во всём. Я люблю?Меня любят?Что,чёрт возьми происходит?Я хочу знать.

Музыка Би2-Она
Настроение: ?
Хочется: знать
Категории: Обо мне...
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 декабря 2011 г.
День за днём. Пуфыстенький СуслиГ 12:33:55
Люди стараются выглядеть старше:стригутся,кр­асятся,одеваются по моде.А я в свои 16 всё ещё выгляжу на свои 13.И волосы мои не знают ни краски, ни плойки,ни резких перемен в длине.Да и на утренний макияж, по прежнему, тратится не более пяти минут.Этого вполне хватает,чтобы срыть мелкие несовершенства кожи и в очередной аз намазать ресницы кондиционером для роста.Боже,всё как и три года назад,только фигура слегка меняется.
Новый сезон топ модели по-американски в гордом одиночестве.Предыду­щие все я смотрела с тобой,а теперь всё кончилось.Порой мне не хватает твоей нежности и поддержки,но потом я понимаю,что вернуться к прошлому нереально.Я не хочу рутины,не хочу ссор. Дайте мне адреналин и эндорфин.Мне хватит.
За окном,как бешеный,идёт снег.Словно пытается укрыть,нарядить всё к праздникам.Что ж,хорошая работа,Снег!На улице по прежнему тепло и градусник ниже нуля не покащывает.Это ещё один повод собирать красивейшие снежинки на голову.Тепло же.
***
Снег падает и всё вокруг так красиво...
Видимо только поэтому люблю я зимы.

У меня в голове прежние делемы и я не могу с ними совладать.Ох уж мне это шипение...Шшшш...Ск­оро всё решится.Ты только жди.

Категории: Обо мне...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 декабря 2011 г.
По-новому. Пуфыстенький СуслиГ 12:02:54
Я знаю имя своего "ангела хранителя" он всегда звонит мне,пред тем,как случится что-то странное,и,своими вопросами пыьается это остановить.Спасибо,­Крош.Я постараюсь прислушиваться к тебе чаще.
В последнее время всё очень странно.Меня почти совсем не грузит моё одиночество.Я какая-то пустая внутри.Тем лучше.Тем легче.
За окном настоящая зима и я,что странно,рада этому факту.Красиво так и тихо.Белым всё закутало,укрыло.Кап­итальный лес.Валит снежок потихоньку,но мороза нет и голова моя глупая не мёрзнет совсем без шапки...:-)­
Надо брать себя в руки.Планов много и всё надо осуществить,выполни­ть,успеть.Кажется,я немного соскучилась по своему одиночеству:-)­ Ещё бы,ведь мы не виделись три года...если не больше.Главное тут не переборщить и не замкнуться.Вовремя найти людей,общество.
Теперь будет больше времени и будем жить по-другому.Что ж.Всё,что ни делается,всё к лучшему:-)­ Удачи мне!:-)­

Хочется: мороженного
Категории: Обо мне...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 декабря 2011 г.
Не зная ответа. Пуфыстенький СуслиГ 10:13:12
Что?Новый год?Зима?Посмотрите­ вокруг себя...Идёт дождь,повсюду лужи,тающий снег,лёд...+5 и я словно попала в март.Погода резко выдернула из спокойствия,букваль­но шарахнув по голове этой неожиданной весной.И вот я иду,стараясь не растянуться посреди тротуара.На коньках то стоять не умею,а тут ещё этот гололёд...Где ты?Зачем я ищу тебя?Зачем жду?Холодные капли безразлично шмякаются за шиворот и по лицу...Март март март...А за мартом апрель - месяц в ожиданиях новой сказки.Где же вы,мои искры?Почему не пылаете?Только мокрое от этого дождя,свернувшееся в серый комок,отчаяние.Мне жалко его и я его берегу.Оно милое,когда его отогреешь,превратит­ся, распушившись,в светлую грусть.О ком?О чём? А важно ли это кому-то?А мне?А я привыкла.И хочется чужих объятий и голоса мягкого,как кашемир.Хочется тепла.Только долго ещё ждать,наверное...Па­льцы быстро перебирают по кнопкам серой от времени клавиатуры...Хотя кто знает,может раньше она была абсолютно такой же...А я всё жду чуда...Жду...

Музыка тиштна,тссс,тихо тихо тихо...
Настроение: вай нот...
Хочется: солнца?
Категории: Я такая?, Пустые рассказы моих мыслей, Обо мне...
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 ноября 2011 г.
Леденцы.Карамельное сердце. Пуфыстенький СуслиГ 19:00:00
Я сижу и грызу леценец.Красный осколок на палочке.Это было огромное карамельное сердце.
Красные леденцы-моя слабость.И петушка ты мне приносил и мишку олимпийского...Тепе­рь вот сердце.
Я уже давно не писала о нас.Мы вместе.Завтра будет ровно год и месяц.Гуляем редко,но метко.В теплые дни ездили в парк.Конечно,я стёрла ноги,но было классно.Особенно лежать в овраге вместе.Романтика,ти­шина и поцелуи.
Во время каникул,в прошлую субботу,кажется,был­ грандиозный поход: силикатка - малитовский мост - верхняя часть - метромост - дом.Я люблю свои верные кеды.В этом городе остался только один мост,на котором мы ещё не целовались - мызинский. Бойся нас, мы доберёмся до тебя, ага.:-)­
Мой верный забирает меня по субботам с курсов и везёт домой.Сегодня бродили по верхней части,где и появился мой леденечик:)­Который доедается сейчас:)­Бродили по книжным-мы это люююбим.Ну а потом в любимую уже пятёрочку(автобусик­ наш,да:-)­он маленький,но в нём всегда есть место и слышно о чём говорят пассажиры рядом:-)­Люблю я моего медвежонка,родного моего:)­
Что касательно самой меня.Подсела на французкого исполнителя - Грегори Лемаршаля.К сожалению,он умер в 2007 от муковесцитоза (болезнь лёгких).
Сегодня день был в стиле хэви метал и вечер в стиле Лемаршаль.
Некоторые вещи не дают мне покоя.Некоторые кажутся двусмысленными.Ниче­го,время покажет.
Недавно было 11.11.11. 11:11.Загадала.Жду,­когда сбудется:)­
Следующая дата 20.11.2011 20:11
Вот такие вот пироги:-)­

­­
Чистой воды ванилька :D­

Музыка Грегори Лемаршаль - Ecris L'histoire
Настроение: мур
Хочется: мурмур
Категории: Обо мне..., <3, Миша, Мысли вслух
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 июля 2011 г.
Жизнь не верит нам.Ну и пусть. Пуфыстенький СуслиГ 19:37:06
...Всё странно.

Отпуск доказал мне,что забыть не выйдет,но можно убежать и станет легче.Станет жить проще,когда рядом ничего не напоминает.
Можно любить.И я люблю.Хоть и замечаю уже сходства.Но отпихиваюсь от них.Я верю.Живу им.Мечтаем.Так много времени вместе,что рубцы прошлого не болят.Я больше не пишу стихов и песен.Стараюсь совсем не слушать грустной музыки.Музыки,котор­ая заставит задуматься или вспомнить.
Я не хочу убегать больше.Спокойно воспринимаю судьбу.Сегодня опять он приснился.Опять близко.А я больше об этом не думаю.Всё прошлое прошло.Осталось во сне.В глупых мечтах.
Рядом с любящим человеком.И дорожу.Он один такой.Мне нельзя его терять.Я не хочу больше терять.Никого.Ничег­о.Хватит.Баста!
Скучаю по ней.Она для меня была слишком близкой.И некому её заменять.И не выйдет.А окна пустые.Квартира и дом чужие.И солнце это пухлявое,милое,улыб­чивое в моей комнате.А я верю,что приедет.Скоро.И жду.Жду,когда напишет.И отпускать не хочу.Это так много лет.Нет,ребят,нет.
А ещё есть много тем.Я буду писать.Буду.Это как спасение.

Да.

Музыка Амели на мели-не знаю названия=\
Настроение: wtf
Хочется: не грустить.
Категории: Обо мне...
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 июня 2011 г.
Пуфыстенький СуслиГ 17:49:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 3 июня 2010 г.
Светлый дождь. Пуфыстенький СуслиГ 10:22:23
Дождь шёл крупными каплями.Где-то в далеке гремело.Я открыла окно и сногами взабралась на подоконник.Лето.Вок­руг меня шумела мокрая листва тополя.Попыталась дотянуться до ветки рукой.Нет.Слишком короткая.Забыв о боязни высоты,которой страдаю с детства,перегнулась­ через раму глубоко вниз.Из вобосточной трубы буйно хлестали потоки.Долго разглядывала камни под окном.Вода обтачивает их постепенно и так долго,так давно..Сочная зелень каких- то неизвестных мне цветов,похожих на лилии,резала мне глаза.Долгожданной свежести после этой грозы не было,появилась только затхлость,душность какая-то..Были слышны крики каких-то через чур эмоциональных людей,которых ливень застал в расплох.Я закуталась поглубже в кофту и застегнулась.Обняв коленки уставилась в противоположную - узкую,открытую раму.В отражении окннных стёкол на меня пялились сразу три девушки с длинными худыми ногами,одетыми в коротенькие сининие шортики.Все трое завернулись в одинаковые зеленоватые кофты и не успели с утра воспользоаться расчёской,о чём более чем ясно говорили их спутанные волосы.
Дождь пошёл сильнее.На лужах появились пузыри и заплясали в нелепом быстром танце.Значит сия прихоть природы затянется и,как минимум,на часок-другой.Вдруг откуда-то неожианно выкатилось солнце.Оно на пять минут освятило двор и дождь,сделав последнего слепым.В безуспешной попытке устроить нам радугу оно изчезло.
Взгляд устремился на деревья вдоль дома.Раньше я их как-то не замечала,а теперь они словно изменились.Стали какие-то красивые и,если так можно охарактеризовать деревья,сильные..По­ чёрным,как смоль,стволам быстро катились ненасытные капли.
Ноги,незащищённые от ветра стали замерзать.Хорошо,чт­о кто-то на 4-от этаже сделал себе "незаконный" балкон и капли дождя не доставали до окон.Хотя иногда это и бесило.Зимой например,нельзя было поймать снежинку рукой..
Как жаль,что рядом нет моего рыжего,умного котэ..Мурзик умер год назад.А раньше мы смотрели на дожди вместе.Он вытягивал мордочку и, быстро-быстро шевеля щёчками и усикамии вдыхал сырым розовым носом новообретённую уличную свежесть.Воспоение лёгких унесло его прошлой весной..
Я вздохнула,закрыла раму и свесила ноги с подоконника.Пора обедать.

Музыка -
Настроение: +
Хочется: вернуть Мурзика..(
Категории: Идиот - тоже личность., Без ума, Обо мне..., Пустые рассказы моих мыслей
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 декабря 2009 г.
И вина..много - много вина... Пуфыстенький СуслиГ 15:40:36
Не верит,не хочет..Старается,вс­ё равно не получается,не выходит..Ждёт.Ждёт его.Не считает снег за сахар,считает за воду.Любит.Напевает­ песни Дельфина.Песню "Тебя".Любит переходить из крайности в крайность.Горький и молочный шоколад.Любит клубнику.Её запах.По телу пробегает дрожь,когда чувствует его руки на своей спине.Чувствует.Так­ часто сидит на подоконнике.Думает о чем-то.О своей жизни,о нём.А душа просит вина.Такого терпкого...Долгого.­..На всю жизнь...

Категории: Обо мне...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 ноября 2009 г.
Пуфыстенький СуслиГ 17:02:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 22 октября 2009 г.
День за днём.. Пуфыстенький СуслиГ 07:07:57
...Я на прочь забываю всё,что важно,что не очень,в нашей маленькой квартире поселилась осень...
Осень..Желтой листвой по двору..Рассеит сомненья и сбросит их в солнце горячее..Голыми ветками тычет в окно,словно ищет хозяина рядом..Кот,пушистый­,осенний,глазами жёлтыми смотрит лицо - тоже хозяина хочет найти..Хочется взять,забить на все протесты..Я уже давно кормлю его..Он как и волк любит сыр..Наверное когда-нибудь я все-таки заберу его..Перед тем,как уж совсем похоладает..Зато хоть кто-то будет слушать мои бесконечные разговоры и песни...собеседник.­.
А ведь еще совсем недавно он был..Такой маленький,толстеньк­ий,рыжий..хвостик трубой...Бегал по квартире..Радовался­ моему приходу..И горячо шептал на ушко о своей любви..истекая слюнкой..Его забрал апрель и воспаление легких..На следующий день мама не вышла на работу...а я...а что я?Пошла в школу..заплаканная,­но пошла..Учителя не поймут,если не придешь..Надо считать себя сильнее..Но пересилить себя сложно..Я часто плачу до сих пор..И мама тоже..Сложно терять...
Природные процессы в моем организме торжественно задерживаются..Наве­рное из-за болезни..За окном дедушка из соседнего подъезда выгуливает внучку..Ребенок веело скачет по листве..собирает ее своими маленькими ручками..Когда-нибу­дь и у меня будут дети..Обязательно будут..А дедушку я потеряла давно..5лет назад..в2004..С тех пор и стала обладать привычкой этих грустных мыслей..Таких далеких,непонятных и тяжелых..
За окном..так далеко и близко,но всё-же жизнь..И только я сижу в квартире4день..С больным горлом,пишу стихи и вяжу шарф..И только он один приносит мне счастье в лице себя и карамелек..Как бы я жила без него..не знаю..

Музыка тишина
Настроение: амёбное
Хочется: неважно,не поймете...
Категории: Мысли вслух, Обо мне..., Песенка люмена, Пустые рассказы моих мыслей, Кто.., Тому
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 октября 2009 г.
Пуфыстенький СуслиГ 18:26:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 19 сентября 2009 г.
Все то,что есть я.. Пуфыстенький СуслиГ 08:58:20
Никаких слов,никаких мыслей,нет мне больше ничего этого не надо.Хватит,хватит думать,что все вокруг радужно и хорошо.Это не так.Ты давно это знаешь.День за днем все идет по кругу.Просто лень.Привыкли.И не меняем.Больно?Нет.П­росто суициодальные наклонности все больше дают о себе знать.Возраст.Тот самый.Когда дверь равна окну.Возможно я псих,но я и не стремлюсь это опровергнуть.Да,мне­ нравится выдумывать красивые смерти.Это более чем странно.Но мне все равно на мнение окружающих.Красивая­ смерть не гламурна,она скорее задумчива и романтична.После нее хочется плакать.Сценарии разнообразны.Но красивие всего описывать все в детаях.Каждый момент.Я знаю,шизофрения и двуличие не лечатся.Совсем.Но никто не знает.Трудно догадаться.Невозмож­но увидеть.Можно лишь прочесть.И понять.Все равно,никто ничего не скажет,даже если понравиться.Просто принято молчать,чтобы не выдать себя.Нет смысла объяснять.Просто рисую.Пытаюсь рисовать словами.

I
Время года не важно.Это что-то среднее между концом лета,началом осени и серединой весны.Тогда,когда уже есть зелень и первое удушающее тепло.Которое так любит отключать всем мозги.Давать шансы на жизнь другую,инстинктивну­ю,а не ту,скушную,которой живем обычно.Хоть раз,всего лишь один раз встать ночью,где-то в час и нацыпочках подойти к окну.Распахнуть потрескавшиеся за зиму рамы.ЯВпустить в себя эту пустоту,безнадежнос­ть.Так ты увидишь больше чем раньше.Залезть на подоконник с ногами,не важно,что холодно.С грустной улыбкой свесить их на корниз.И поболтать,так,как любили болтать в детстве.Весело и непринужденно.Когда­ в очередной раз ты поймешь,что ничего этого вокруг тебя больше нет и никогда не будет слезы подступят сами.Лишь через них ты увидишь звезды,много звезд.Их огни слабо пробиваются через завесу смога,весящего над мегаполисом.Задумат­ься и прижаться к косяку рамы.Теперь можно выполнить свою детскую мечту.Дотянуться до ветки дерева которое заглядывает в твою комнату и до сих пор.Ветер заставит ветку щекотать твои босые замерзшие ноги.Грустно.Грустн­о осознавать свою некчемность и ненужность.Почему мы не свободны так же,как ветер?Решения порой необдуманны.Встать в раму и всем телом потянуться к нему,к ветру,голова слегка закружиться,это не важно.Вот оно,ощущение ветра,ощущение того долгожданного полета.Вдруг все пропадет в черной мгле.Все еще чувствовать ветер в своем теле.Но..вместо неба,такого большого родного и близкого,зовущего тебя своими теплыми потоками облаков,ты встретишься с асфальтом,холодным и сырым..Только он может проводить тебя на небо..Но не отпустит.Пожадничае­т и загонит в землю.Сырую и рыхлую.Беспорядочно­ забывающую все вокруг себя..

II
Дождь любит красть людские мысли,но прочитав их и вновь разуверившись,забыв­ает вернуть.Все,что раньше казалось родным и близким,теперь чужое.Отдашь ему все,но не получишь ничего в замен.Зонт не спасает.Предавать легко и просто,и врать не очень сложно.Сырые волосы залепляют глаза.Идешь на ощупь,по памяти.Один отступ от линии может стоить тебе всей жизни.Как странно,неправда ли?Мы долго создаем,но теряем в секунду.Что приводит сюда не первый день.Все слишком просто.Кажется,что здесь совсем ничего нет.Не любить людей,это не преступление,это манера жизни.Шаг в право,шаг в лево.Не срываться,балансиро­вать.Так же было по всей жизни.По прежней жизни.Как будто все стало одного мокро-серего цвета.Здесь можно не думать.Ведь это место и есть твоя мысль.Шагать уверенно,под холодными каплями.Все же одежда тяжелеет от воды.Держать баланс все тяжелее.Шаг,шаг,еще­ один.Легче стать не может,может лишь усложится.Холодные струи воды.Так хочется жить.Только здесь,в этой бетонной коробке есть счастливо.Ты ничего не изменишь.Твои страхи не кого не спасут.Все вокруг невыносимо.Никто не видит жизни.Не страшно балансировать на ее краю когда не для кого жить.Время забирает свое,мы не всисильны.Шаг,шаг,е­ще шаг,отступ,полет.Бо­ль чернота и тишина.Все кончилось.Но теперь есть свобода.

III
Ты никогда не спутаешь пути.Ты стоишь.Конечно может так и надо.Но как тогда узнать,что там выше крыш?..Ноги вязнут в сугробах.Наверное каждый замечал,что зимой одиночество,которое­ и так гнобит нас со всей силой,подвластной ему,усиливается в сотни тысяч раз и затягивает тебя с головой.Смыс теряется в белой мягкой каше.В голове тоже как будто снег.Из серого осеннего мир превращается в белый,зимний.Снова появляется это ощущение больницы для душевно больных.Просто вокруг все как там,белое и мягкое.И люди,которые ходят рядом не могут понять твоих мыслей,постоянно мечащихся по кругу и сменяющихся за секунды.Тебя уносят моря,твои надеды тая.По нервам сотни спиц,напомнят все,что знал.Сколько будет боли еще боли?Сколько?Вперед­.Уже слишком много сделано для этого сегодняшнего дня.Вот оно.Это место.С метровым слоем снега.Упасть в него мягко,встать из-за переутомления уже не реально.Чуствовать как из тебя постепенно выходит то,что окружающие называбт жизнью весьма интересно,но как-то странно и,от чего-то,жалко.Пальц­ы рук теряют тепло,ими уже нельзя пошевелить.Больно.Ж­алко.Возможно.Послед­нее желание,уже давно и четко сформулированно.Все­-таки зря..Надо верить хоть во что-то.Облака как по команде расходятся,и последнее,что ты видишь,это чистое яркое зимн6ее голубое небо.Оно еще долго будет отражаться в твоих глазах,которые уже ничего не видят.Оно на веки останется в них,такое чистое и свежее,в них,прозрачных и мертвых..

***
Мне всего14 с лишним,но мое море внутри,все в наростах,в коростах.Оно умирает и возраждается лишь от твоего тепла.Я часто отвергаю тебя,хотя знаю,что мне без тебя не жить.Считать себя сильной иногда слишком смешно и самонадеянно.Особен­но это смешно,когда ты знаешь,от чего ты зависишь.Все описанное выше просто плод испорченного подросткового мозга,психики.Непон­имание меня покидает крайне редко.Рассказывать это своим друзьям я не могу.Хоть они мне и друзья,но они не такие,совсем не такие как я.По крайней мере мне так кажется.Единственно­е место,куда я могу все это выплескивать,это интернет.Этот дневник,весь,со всеми мыслями и записями,кусочек моего уныния,всего лишь маленький кусочек.Хоть он маленький,но крайне важный.Хотя и только для меня.Если кто-то дочитает до конца.Спасибо.Но только прошу не задумываться об этом.Вы не должны повторять чужих ошибок.Еще раз спасибо.

Музыка люмен-тень
Настроение: нет
Хочется: вернуть то,что есть жизнь
Категории: Пустые рассказы моих мыслей, Обо мне...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 августа 2009 г.
Ссорюсь-мирюсь,ссорю­сь-мирюсь..Да,х... Пуфыстенький СуслиГ 16:07:00
Ссорюсь-мирюсь,ссорю­сь-мирюсь..Да,характ­ер мой совсем не простой.Измученный еще в детстве.Даже самой становиться страшно от себя.Кажется,что когда-нибудь ночью я выйду в окно.Да-да,теплой летней ночью,встану с кровати,коснусь голыми ногами холодного пола,сделаю пару шагов до окна.Аккуратно,чтоб­ы никого не разбудить,поставлю все цветы на пол и как можно тише открою его.Я почувствую на коже свежий ветер,зябко поёжусь,но всё же залезу на подоконник.Сяду на корниз опущу ножки вниз и весело,совсем как в детстве поболтаю ими.Звезд на небе не будет,их никогда не видно,потому,что над городом висит плотный занавес из разных нехороших газов.Я осмотрюсь вокруг,встану на корнизе.Это будет не страшно,пульс и дыхание,ровные,чист­ые.Легко.Один шаг в пустоту черной летней ночи..и весь мир вокруг измениться..изменит­ься навсегда..
Интересно..Бывают ли на свете ещё такие люди как ОН?Те,которые всегда прощают..Прощают всё..Никогда не забывают всё,что с тобой связано?..Странно,а­ мне кажется нет,таких больше нет и он последний,последний­ в этом огромном бездушном мире..Возможно,кто-­то подумает,что это касается Серёжи,того человечка,о котором я писала выше,в предыдущих записях.Разочарую.Н­ет,это не он.ЕГО зовут Миша..Когда-то мы были..вроде как..вместе..Когда я ушла,он долго убивался..Но простил..Для него я до сих пор солнце..
а он..мой осколочек неба...

Музыка люмен-другой мир
Настроение: грустно веселое..
Хочется: так немного..счастья..
Категории: Обо мне..., Пустые рассказы моих мыслей, <3
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 августа 2009 г.
Утро,кофе,бутерброды­..Просыпаться п... Пуфыстенький СуслиГ 05:59:41
Утро,кофе,бутерброды­..Просыпаться пол девятого под радио "Максимум" и думать:"Неужели это всё скоро кончиться?Нет не может быть!Не хочу!"Как жаль,что скоро все начнется заново..Подъём в 6:30 и без всякого завтрака в эту ненавистную школу..Раньше я за лето хотябы успевала соскучиться по одноклассникам,но времена меняются.Многие уходят,теперь они предатели Родины.Именно так отпечатываются они в моей памяти..С другими я просто не общаюсь,не вижу в этом смысла и потребности.Третьи до сих пор сидят в печенках,достали и надоели..И вот остаётся маленькая групка людей,которые мне действительно дороги,которым я доверяю.Есть конечно люди с которыми я имею довольно дружественные отношения,но не более...того...

Музыка люмен хорошо
Настроение: непонятно,повышаю
Хочется: =)
Категории: Обо мне...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 июля 2009 г.
...Такая любовь убьёт мир... Пуфыстенький СуслиГ 17:05:45
Безумно много событий.Отсутствие интернете убило и заточило их внутри меня..Единственные понятия:
а.люди странные,часто меняют эмоции и отношения друг к другу
б.тупо,но я такая же..а жаль..
в.поняла что для меня вся вера и любовь этого мира,это он..
г.поняла,что значит любовь к нему
д.слезы дают забыться лишь на время..а жаль...снова...
е.убивать внутри себя эмоции-это безумно больно..
ё.даже ОН не может заставить меня не плакать...опять жаль..
ж.уходить зная,кого оставляешь,всегда тяжело..

Маленький,милый мой котенок..Люблю тебя безумно..Буду страшно скучать..Надюсь ты тоже..Прости если что не так..Люблю..



Уходить всегда тяжело,но я смогу..ведь я еще вернусь..вернусь..С­ережка,лапа,люблю тебя..
Даже в бетонной коробке надо быть счастливой...чтобы жить..Еще раз люблю тебя...Ухожу..Но вернусь...

Музыка маша и медведи земля
Настроение: нет
Хочется: остаться
Категории: Обо мне..., Пустые рассказы моих мыслей, <3
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 июля 2009 г.
Пуфыстенький СуслиГ 19:05:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 22 июля 2009 г.
Пусть не на долго,но снова здесь...тягостно только... Пуфыстенький СуслиГ 18:27:25
Она сидела...Пила горячий шоклад с молоком и почему-то с детским шоколадом..Слушать люмен и почему-то думать не о своем единственном,а о Лешке..Глупо..Этот человек почему-то засел в моей памяти...Вот вопрос почему..Когда-то он был мне симпотичен...Даже очень...Маленький зеленоглазый блондинчик...Он до сих пор остался таким каким был в прошлом и в позапрошлом году...Даже милый добрый Андрей не так сильно запечатлился в моей памяти...Хотя нет...запечатлился.­..Грустно..Все детство с двумя людьми..С Андреем и с Сашкой...Правда последний видимо любил меня и когда узнал о моём Сережке сильно психанул...А вот Андрей..Его реакция мне понравилась..Хороши­й он все-таки человечек..Такой же хороший как Славка..Благодаря Славе я поняла,что дружба в интернете существует..Он тоже мне дорог как друг,хотя дружим не так давно...и я уже не помню,как он выглядит...Странная­ эта жизнь,неправда ли?..А хотя знаете,это даже к лучшему..Спасибо,чт­о выслушали...

Музыка люмен-между строчек
Настроение: настольгическое
Хочется: тепла...теплого...
Категории: Обо мне..., Пустые рассказы моих мыслей, <3
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 июля 2009 г.
Котенки не плачте и люди не плачте,все остались живы все было иначе.. Пуфыстенький СуслиГ 13:27:41
Я...Я уехала...Спасибо,ес­ли кто меня читает...Сейчас на глаза наворачиваются слезы...Я надеюсь,Я скоро вернусь..Надеюсь...

Музыка люмен-котенки
Настроение: слезное..
Хочется: остаться
Категории: Обо мне..., Пустые рассказы моих мыслей
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 июля 2009 г.
Пустая надежда.. Пуфыстенький СуслиГ 18:27:55
Ну за что нам даны такие родители?!Нет..я понимаю,их не выбирают..И все эти обстоятельства..Но знаете..Иногда повеситься хочется или вены порезать..Они слишком другие,не понимают нас..Лезут куда не надо..Пытаются коментировать личную жизнь...Вот Это больше всего и бесит!Уймитесь,забу­дьте о нас!Какими бы хорошими вы нни были,но я все равно никогда никогда,слышите?!НИ­КОГДА!Не расскажу,почему я такая и что у меня там внутри происходит!И не пытайтесь лезть в личку,все в мире изменилось,поймите уже..И оставьте в покое..Когда вы нужны,вы заняты,а теперь поздно,уж простите!..
Ты тоже порой делаешь мне больно,порой даже слишком..Но я сильная..Вынесу..Пр­ощу..В конце концов я знаю,а вернее надеюсь,что ты любишь меня так же сильно как и я тебя..Порой ты доводишь меня до истерики,но когда ты делаешь меня счастливой..Я в очередной раз понимаю,что все тебе прощу...Ну или почти все..В любом случае постараюсь сделать это,пока люблю тебя...
Я уеду..Уеду на долго..Пишу,а на глаза потихоньку наворачиваются слезы...В голове:терпеть,терп­еть до ночи...Я надеюсь вытерплю..Но это всего лишь предположение и не более того..
...и вот опять тупое желание умереть...

Музыка люмен-6миллиардов..
Настроение: нету
Хочется: не уезжать
Категории: Обо мне..., Пустые рассказы моих мыслей
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 июля 2009 г.
Чтож...досадно..Даже­ очень... Пуфыстенький СуслиГ 18:36:26
Писать буду только если захочу...так решила..Людди,скажи­те мне зачем,нет,правда,за­чем мы врем друг другу?!А потом чувствуем свою вину и нас грызет совесть..Грустно,оч­ень..Особенно когда ты начинаешь понимать,как далеко зашло..И чем может кончиться...Единств­енное,что я могу сказать теперь...Я потеряла эту страшную вещь...совесть...Жи­ть теперь мне совсем по иному...Страшно..Ес­ли все вокруг станут такими как я...Мир умрет в собственной клевете...
По выше написанному грустный вывод:я-безчувствен­ная дура,которая способна легко издеваться над людьми..Чтож...доса­дно..Даже очень...

Музыка люмен сид и нэнси
Настроение: грустное
Хочется: все вернуть..
Категории: Обо мне...
комментировать 32 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 июля 2009 г.
Что с тобою?!Слышишь?!Что­ с тобой?!Разве ты не понял,что жизнь это бой?! Пуфыстенький СуслиГ 09:11:48
Что с тобою?!Слышишь?!Что­ с тобой?!Разве ты не понял,что жизнь это бой?!
Так,так и только так..Уйти..Быстрее.­.Шаги переходят на бег..И вот ты уже летишь..Летишь туда,где было так хорошо раньше..А теперь ты бежишь туда от одиночества..Нет,бо­льше ни секунды,ни одного мгновенья..Прощаюсь­ с прошлым и жгу его кострами..Теперь,на­ том месте,где раньше я искала счастья..Теперь я там же ищу своей смерти..Почему?..Пр­осто надоело..Обхожу вокруг старые места..Память выдает отголоски воспоминаний..Порой­ приятных,а порой и не очень..Если твое сердце тащит тебя за собой..Далеко...Дал­еко..Подойти к краю причала,заглянув в эту мутную речную воду,вспомнить,как раньше боялась туда упасть..А теперь..А что теперь?..Здравый смысл пытается образумить мозг:"Ты же столько уже пережила!Не ужели ты не сможешь?!Ты же столько уже перенесла!К чему тогда все эти страдания?!Неужели ты все это бросишь?!Оставишь вот так?!"Мозг,ничего не соображающий молчал..За него говорило сердце:"Возможно.я многое пережила,но так больше нельзя!Мне надоело все это весь мир!Раньше я цеплялась за единственный лучик надежды...Теперь мне не за что больше держаться..У меня кончились силы..Но самое главное,кончилась надежда..Она ушла..Ушла последней.."Ключ тебе верну..и двери не открыться..мне в свою страну..ты знаешь,я пришла проститься..Поброди­в еще немного по причалу..Она прижала к чкбе игрушечного медведя..Посмотрела­ в его черные глаза-бусинки и грустно улыбнувшись спросила,не надеясь на ответ:"Ну вот и пришла пора нам с тобою прощаться..У меня только один вопрос к тебе..Ты меня отпустишь?.."Игрушк­а молчала..Она улыбнулась медвежонку сквозь слезы:"Спасибо тебе за все..Просто спасибо.."Посадила его на холодный бетон причала и подошла к краю..В голове играла музыка..Бились слова:и догореть костром без права на потом..Она произнесла их вслух..Обернулась к медведю.помахала ему,улыбаясь сквозь слезы..Вот он край..Еще один шаг..Последний шаг..И не будет ничего..Ни друзей,ни родителей,ни ненавидимой классной руководительницы..н­и его..самого дорогого,что было в ее жизни в последнее время..
Солнце шло к закату..противополо­жный берег был красив в теплых летних лучах..На причале стояла одинокая тень..Она вдохнула последний раз...Последний..

Я не решилась дописать..Допишу,ко­гда точно буду уверена в своих действиях..Только тогда будет известен конец..Конец...А возможно..И нет..Время покажет..

Музыка люмен Сид и Нэнси
Настроение: грустное..слишком..
Хочется: узнать конец,найти его внутри себя..
Категории: Обо мне..., Пустые рассказы моих мыслей
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 июля 2009 г.
И жили они долго и счастливо и умерли в один день.. Пуфыстенький СуслиГ 15:42:35
Вчера писать не захотелось..От чего-то не было сил..Вокруг меня происходят и происходят события,причем с такой скоростью,что описать один день в двух словах уже нельзя..Эмоции переполняют..Мир вокруг меняет меня..Узнавая новые подробности о всем,что происходит вокруг,с каждым днем все больше и больше убеждаюсь в своих чувствах и понятиях..Хочется говорить,говорить по-настоящему,не упуская не единой детали..но нельзя,да и не с кем..Холод за окном сменился жарой...Но внутри меня все так же неизменно..Каждый раз перебирая свое нутро,я удивляюсь,как во мне помещается столько мыслей и эмоций,чувств..Стра­нное,же я,однако существо..За прошедщие два дня вывод:я его безумно люблю,он мое все на данный момент..и как это ни странно,я ужасно не хочу менять это убеждение ближайшие100лет..
з.ы.Ув.люди!плиз не читайте своим детям сказки с концом подобному:и жили они долго и счастливо и умерли в один день!просто тогда из этих детишек могут вырасти вот такие вот психически неуравновешенные тварьки,как я:-D­

Музыка клубняк..
Настроение: непонятное
Хочется: еще одну шоколадку..
Категории: Тому, Кто.., Обо мне..., Мысли вслух
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 июля 2009 г.
маленькая грустная кляксочка в дневе.. Пуфыстенький СуслиГ 07:35:33
За окном хмуро..собирается дождь,а я собираюсь в кино..Иду на веселенький фильм ледниковый период3,но настроение забываю у плинтуса...хочется чего-нибудь необыкновенного,ска­зочного..Сзади монитора зеркало...Оборачива­юсь..Опять там сидит это лохматенькое существо в серенькой водолазке и надеется спрятаться от всего мира,который видит глазами серыми большими и вечно невыспавшимися,о чем свидетельствуют фиолетовые тени под ними..Этому существу всегда не хватает чего-то..Оно привыкло к одиночеству..В голове песня..Я слишком долго ждал,надеялся на чудо..за это время у меня появились зубы..большие злые зубы..пока не станет лучше..пока надежды лучик..Хочется чтобы небо,это огромное серое существо пролилось на меня дождем..жождем забытья..забыться..­забыться..Ну ладно,пока,мне в облака...я знаю о том.что будет потом...после дождя....пока пока..
не верится,что это существо в зеркале-я...

Музыка люмен ф*к оф
Настроение: грустное
Хочется: найти себя
Категории: Обо мне...
Прoкoммeнтировaть


Записки безумного Суслика > Обо мне...

читай на форуме:
пройди тесты:
Сказка для Билла ..или Я не...
винкс клаб
Одиночество 2
читай в дневниках:
Без подписиhttp://www.zagony.ru/adm...
мона с ентой фотай чвонить заделать...
...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх